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20230623
这两天没有胃口。昨天一称瘦了710g，今天一称瘦了420g。这可比我自己想减肥的时候快得多
对待篮球这件事，我总是泪盈盈的。这两天眼泪总是控制不住的流出来，终日以泪洗面,但这一切都太晚了。我已经什么都做不了了
我想起来上一次和朋友类似的情况是高二的时候，那时的我也哭了好几天。但有意思的是你们俩都姓武。不过另一个是男生。
前几天发现b站粉丝也少了一个，应该是我删除掉你以后少的吧。
打开主页发现你也看了秒速五厘米。而且你似乎也看完了。这是我以前安利给你的，很高兴你能够看完，虽然我不知道你是什么时候看完的
昨天听着b站收藏里的那首《感谢你曾来过》。觉得里面的歌词似乎很多都应验了，就比如
——你不说真心话，你让我怎么为你大冒险
我想起来曾经也玩过真心话大冒险，但似乎是我问的问题太过让你难以回答，但对我真的很重要。当时似乎也是不欢而散，自那一次之后关系变坏了很多。也可能是我俩都认清楚了一些
——就算你是个过客，我也无法割舍不得
现在看来我的确是舍不得的，当时删除可能是想到我们以后没有可能了，才删掉的。实际上在删除掉以后我就哭出来了，从那一刻我就发现我已经后悔了。早知今日何必当初
——我说的每句话，你都已听不见
——回忆的一幕幕，不断的在浮现
这两句话就像现在我的状态一样。我想近些日子我大概会经常哭把。
——不后悔曾经爱过，哭过痛过都值得
——如果难过也不要忘了我，忘了我
尽管我给你带来了很多悲伤，或者其他什么让你难受的事情。但我还是希望你可以记得我
——干嘛不讲话，我希望你过的更好
这让我想起来最后两回打电话，我总是哽咽着说不出话，你问我的问题我也没能好好回答。我知道我们俩的关系没法再进步，那么停留在此也明明不是件难以接受的事。
但最后还是什么都没有留下。我知道我是个失信的人，如果可以的话我希望你可以看到我写的这些话。可以做那个只存在朋友圈的人。我已经不敢再想太多了。但这一切似乎都已是奢望
你已经有你的新生活了，我不该再去打扰你了。我很清楚这些，但我总是放不下这些回忆。
人总是在失去后才懂得珍惜，这句话已经在我身上应验过无数回了。
你一定要好好的过好你的生活，而我会慢慢消化好这些的，就像我当时删掉你以后，你很伤心那样。

这两天总是心不在焉的，拿个快递都走错了驿站。哎，好痛苦
我真想再和篮球说一些话，好后悔，好痛苦。但我已经不应该再去影响到她了，她应该过好她的生活
要不还是看情况吧。如果到时候拿毕业证还能遇到，并且条件允许的情况下就给她看看，说出来电话里没有说出来的话。如果没见到或者不允许的话就这样过去吧。

首先第一点就是那天删除好像是查成绩还是查录取结果来着。但和这个完全没关系。当时算是吵架，压力实在很大。想了想我们没有可能了，她又特别特别在意。我就狠下心给删掉了

不对不对算了吧。我刚刚又看了眼你有对象的那个朋友圈。你有你的生活了，我不该再这样了。我不该再对一个有对象的人说这些东西了，你已经不再是一个人。我应该尊重你们俩的感受
如果是一周以前，那么我可能已经忍不住和你打电话了。但是你已经有对象了，我不能再那么轻易的了
我有无尽的痛苦与后悔，但我又无法再和你倾诉一丝一毫。我终于也尝到了你被删除后的感受。你当时该有多么的难受啊
不知道你还记不记得我曾经和你说过一句话。一切顺利的话，我们的道路将不再交汇。其实这句话还有下一句。但似乎已经结束了，都结束了，已经不会再有下一句了。
这件事情我没有处理好，没有任何一个人是开心的.
我们俩这辈子或许也不会再联系了。但同时我也实在没法接受认识这么多年的同学就这么突然没有联系。我想这大概会成为我一个永恒的心结
一方面后悔与内疚爬上了我的脊梁.我真的很想让你看到这些，不论是否还有以后，当然我也不敢奢求以后。一方面你有对象了我应该不再和你联系，我认为我这样会影响到你。
往前是自我道德的约束，往后是永恒心结的折磨。
我不知道还能再说些什么。篮球....我真的很抱歉。